Um bom escritor ao blog torna

     

      Então é isso... Como 'um bom filho a casa torna', torno me aqui para escrever de forma espontânea minhas ideias soltas.
      Voltar a casa é algo estranho, parece que não nos cabe mais. Lembro me de quando isso aqui era tão infinito que cabiam tudo o que vivi em palavras e sentimentos. No canto de alguns textos desse blog eu sentei, puxei umas letras caixas altas e sentei; servi me um chá sensações e uns bolinhos de sentimentos. Tornar à casa tem sempre aquele cheiro de passado e confidência vivida, parece que foi ontem que no espelho refletia um pseudo intelectual que escrevia porque não sabia dar vida as palavras no ar.
       Nesta pequena visita não consigo entender se esta casa ficou menor ou fui eu quem cresci demais. Meu peito é maior que o layout, meu amor hoje é mais colorido que a imagem e as palavras já falam por si só entre os olhos. Ficar longe de casa tem essas coisas estranhas comparativas sem criatividade. É a falta de prática de dormir e acordar em casa. Quantos anos.
       Confesso que hoje visito à casa porque me encontro caminhando para o passado. E nesta caminhada, esta casa também faz parte. 

Pouco

                 

               Hoje eu só queria um pouco mais de mim, aquele pouco que já fui uma vez e hoje não sou mais. Esse pouco que hoje me faz aproveitar pouco da vida. Não sabemos ao certo até onde esses nossos poucos anos de vida nos levarão. Acho que um pouco de loucura misturada com pouca coragem já pode fazer isso por nós, não precisamos esperar esse pouco da vida. Se eu for levado a poucos lugares, que esse pouco me faça uma pessoa um pouco melhor.
               Sonho um dia ter um pouco mais de você, aquele pouquinho que você me negou. Poucos eram as oportunidades que tive de dizer com minhas poucas palavras, o quanto eu gosto de você. Poucas eram as chaces que eu dava as pessoas de dizerem o quão pouco gostam de mim. E de pouco a pouco vamos nos desmontando e montando. Ganhamos e perdemos, pouco a pouco.
                Malas e passagens nem sempre completam aquele pouco que esta faltando e nós. Presente de grande proporção não ocupa aquele pouco lugar que resta na casa. Teu sorriso não é nem um pouco perto do que realmente eu quero. Quero pouco de você, mas esse pouco me faz ser muito. MUITO, está é e será a única palavra de quantitativo maior que terei nesse pequeno que fala muito pouco de você.

Parcelas de problemas

          E mais um vez estou aqui para escrever sobre nós, escrever essa sobre tentativa frustada de ser algo melhor. Cansei, cada dia que passa me sinto mais cansado de lutar por algo que só eu sinto. Não sei ao certo em qual linha entre a amizade, o respeito e o amor eu me encontro. Mas de uma coisa eu sei, não importa a linha ou a distância que estamos de estar no objetivo recíproco mas, eu estou cansado.
          Já errei tantas vezes que não sei ao certo se existe uma parcela de culpas em nossa relação, mas caso exista eu assumo que tenho 70% delas. Mas tenho convicções que me levam a 80% da minha parte ao correr para consertar todo o erro e estrago que provoco: procuro, me explico, peço desculpas.  me coloco como errado e em seus ombros choro por perdão. Mas estou me cansando.
          Preciso me matar internamente, pois te matar aos poucos dá no mesmo; suicídio. O problema não está em você. Te excluir, te evitar ou te ignorar não me fará uma pessoa nova. O problema sou eu, o problema na dependência de viver querendo te ter como irmão ao meu lado, como um pilar no qual eu possa me encontrar para chorar, orar e pedir por forças. Preciso me matar por completo, pois você não merece o fardo da minha felicidade. Você é tão fraco quanto eu, não sabe das coisas da vida tampouco o que é fazer as coisas valerem a pena. E tentar, tentar e tentar fazer daquilo que era pior se fazer melhor.
           Deste precipício que me encontro tenho duas conclusões. Preciso me matar para me encontrar e você, precisa descobrir ser uma pessoa melhor do que a merda que é hoje. Hoje tenho essa conclusão porque cada um zela por aquilo que ama e é importante, mas quando não é recíproco meu amigo... Deixa o tempo levar e segue em frente.

Fagulha

        Foi uma fagulha. Era uma fagulha. É uma fagulha, e admito não saber ao certo até quando vai ser independente da minha vontade. É e sempre será uma fagulha, fagulha que incendeia toda uma mente sã. Meus olhos se tornam vermelhos, e as paredes vibram com o calor do meu pensamento. E quando uma chama se acendia em minha mente, achava que estava morrendo aos poucos, sabe aquelas sensações de elevador? Mirando em direção de algo em lugar nenhum, tudo é quente e vibrante até que 3, 2, 1... Me permiti explodir.

        Sentado, vi a parede tomando a forma do teu corpo vindo a mim. Do piso você veio me devorando e, do teto você cairia em cima dos meus braços. Tudo era quente e vibrante. Foi e sempre será um fagulha permitida que trará você até a mim. Tudo vibra, eu sinto. Tudo vibra, você sente! Tudo incendeia, nós sentimos. E assim eu sou transportado para aquele lugar que só você pode oferecer, seus braços. Quente, vibrante e aconchegante abraço. 

         Nem sempre eu explodo com essa voracidade de querer o teu corpo. Vez ou outra gosto de te ver dançar, gosto de ver te se insinuar. Mas tenho preferência pela mordida na alma que os seus olhos tem. Da mesa me sai você, da parede me sai você. O teto tem o seu beijo e, o chão o seu abraço. Cada canto fagulhado incendeia uma lembrança de nós dois. Cada espaço tem uma marca da nossa queimada. cada objeto tem a forma do seu corpo. O meu copo d'água tem o teu sabor e toque da sua boca. Isso porque me permiti à uma fagulha. Preciso redecorar a casa. 

Assassino de nós dois

       

      É quando descansamos a nossa cabeça na cama que a mente refaz todo um resumo do dia. E nestes milhares de pensamentos lá está você, e isso está chato. Juro, que agora realmente você me incomoda. Está errado, está estranho, está você. Não deveria ser assim, juro, não foi a intenção, mas confesso que estou amarrado em você.
       Não sei se escrevo sobre você, tenho medo de uma frase não ser lida. Fico na dúvida se converso e abro o jogo, mas prefiro deixar a caixa do xadrez fechada, medo desses cheack mate`s da vida. Confesso que não sei mais ser amigo por dois, viver por dois... Amar por dois. As coisas tem de ser compartilhadas para serem completas, mas tenho em mente o sentimento confuso do "sei lá".
      Confesso que morro a cada dia. Pois todos os dias tento te matar aos poucos, e nisso eu morro um pouco mais acelerado. Está errado, está chato. Porque tem você no meio, eu no inicio e agora a surpresa do meu desejo de te fazer feliz no final. Minha vontade vai além do corpo, vai um pouco mais além do que os outros podem falar, vai além de mim e de você. E nisso eu morro aos poucos todo dia.
      Não sei até onde você vai durar nessas milhares de frases em meus vazios textos. Mas de uma coisa eu tenho certeza, que é o meu sentimento por você. Um sentimento "sei lá". Acho que isso é amor.

Selvagem

                                 

           De corpo sedutor com um olhar de caça. Com esta visão que encaro os mais profundos desejos carnais. De pele branca e rosada, com finos lábios sem cor. Assim mergulho. De pescoço alongado e língua afiada, sacio o meu pudor.
           Meio a multidão nossos olhos se encontraram. O espaço se tornou selva, a multidão virou mato, e os nossos desejos, a relva que faria o nosso chão. Não sei quem neste momento será caça ou caçador, só tenho a certeza de que hoje terá banquete para um de nós.
           A fogueira aumenta a cada instante. A cada sinal, uma lenha se acrescenta. Cada passo se torna tão próximo a algo não certo, que não há uma cascavel para sinalizar se há ou não perigo. No momento o que se está valendo é o instinto, e o que está em jogo é o prazer.
           Corremos entre as sombras, desaparecemos ao piscar de olhos. Estratégias são formadas e reformuladas. Caminhos se cruzam. Olhos se encontram. Mãos se encostam. A fome é grande e o meu rugido maior. Vassalagem!

Lado a lado

      Às vezes eu fico com o pensamento pro ar pensando como seria se ficássemos juntos. Como seria ter você ao meu lado acordando todas as manhãs com um sorriso nos lábios acompanhado de um "bom dia amor". Não seria uma má ideia do destino mas, poderia ser até a sorte de um amor tranquilo.
      Essa minha vontade não se baseia em amor e desejo mas em confiança, carinho e cuidado. E foi com essas palavras que cheguei a conclusão de que te amo, e que te quero ao meu lado para te fazer feliz em todos os dias do ano. Te amar é a maior besteira que pode me acontecer, pois a ilusão de te ter se resume apenas a minha mente e vontades.
     Não sei ao certo que rumo devo dar ou a que palavras devo falar. Não quero apenas palavras ao vento, quero dize las em sua face olhando fixamente em teus olhos e ver a resposta por apenas uma piscada. Sim, as vezes fico com o pensamento pro ar pensando como seria se ficássemos juntos.